Šale

- Deco, - reče učiteljica, - večeras će biti potpuno pomračenje meseca. Počeće tačno u 22 časa. - Na prvom ili drugom programu? - upita jedan đak.
__________
- Šta čujem: verio si se? - Tačno si čuo. - A je li tačno i to da ti je verenica blizankinja? - Jeste. - Zar ne postoji opasnost da ih pomešaš? - Ne, njen brat ima brkove.
__________
Majka lavica grdi svoje mališane: - Zašto ste tako zadihani, nevaljalci? - Jurili smo jednog čoveka oko drveta. - Sramota! A stotinu puta sam vam rekla da se ne igrate sa hranom.
__________
Razgovor jednog zaljubljenog para: - Draga, danas sam napismeno zaprosio tvoju ruku od tvoga oca. - Kako si mu pisao? - Anonimno.
__________
- Sinoć nisam mogao da zaspim, - žali se čovek kolegi u kancelariji. - U krevetu mi je bila jedna mrtva buva. - Šta je pa ona mogla da ti smeta? - Ona nije, ali trebalo je da vidiš koliko njih je došlo na sahranu.
__________
Sinčić se sprema za čas klavira, a majka ga proverava: - Jesi li oprao ruke? - Jesam. - A lice? - Da, mama. - A da li si se oprao iza ušiju? - Jesam, mama. Sa profesorove strane.
__________
- Zašto prisluškuješ na vratima? - pita strogo otac dečaka. - Ko, ja? Učinilo ti se. Gde bih ja to? - Dobro, onda izvadi ključ iz uveta.
__________
Došao gradski mališan u selo. Gleda on jednog dana kako neki čovek tovari stajsko đubre na kola. - Čiko, za šta vam je to? - pita mali varošanin. - Za jagode. - Fuj! A mi ih jedemo sa šlagom!
__________
Dečak neće da pije riblje ulje. Najzad mu majka reče: - Ako popiješ ovu kašiku, tata će u tvoju kasicu da stavi deset dinara. Otac se namršti, ali ništa ne reče. Mališan upita: A šta ćemo da radimo s kasicom kad se napuni parama? - Kupićemo novu flašu ribljeg ulja! - ne izdrža otac.
__________
- Preporučio bih vam ovaj roman, - kaže knjižar kupcu. - Samo, znate, to je malo teže štivo. - Ne smeta, došao sam kolima.
__________
Zabranio lav da se životinje međusobno druže. To jedino nisu poštovali medo i zeko. Baš u trenutku kad su oni bili zajedno naišao lav. Medo na brzinu sakri zeku u džep. Lav to spazi, pa upita među: - Gdje je zeko. Medo jako puče šapom po džepu, izvuče zeku i reče: - Ma, šta ti je, to je samo moja nova nalepnica za auto!
__________
Dve ženke kengura zabrinuto gledaju u nebo i jedna reče: - Gadno, biće kiše! - Šta ti to smeta? - Mrzim kad mi se deca moraju igrati unutra!
__________
Luta čovek pustinjom već danima, sav umoran i žedan, naiđe na beduina sa kamilama. Čovek sav sretan upita ga: - Imaš li vode? - Nemam. - Kaže beduin. - Pozajmi mi jednu kamilu do prvog grada, molim te, umreću od žeđi. Sažali se beduin čoveku i da mu jednu kamilu i kaže mu: - Imaš tri brzine: 1. je UH 2. je UH-UH i 3. je UH-UH-UH jesi li zapamtio? - Ma zapamtio sam, - kaže čovek - nego kako da ja nju zaustavim. - Samo joj kažeš AMIN i staće ona na mestu. Skoči čovek na kamilu i kaže, UH. Kamila polako krene. Onda opet UH-UH, i kamila potrči. Dalje, kaže on: UH-UH-UH i kamila u galop. Najednom provalija ispred i viće čovek: - AMIN, AMIN! Stane kamila tik ispred provalije a čovek će na to: - UH zamalo...
__________

Stranice: 1 2 3 4 5 6 7 8 Dalje»

Šale

ZA DANAS

IZDVAJAMO

ANKETA

INDEKS TAGOVI

PRATI NAS